HET GEZIN VAN HERKOMST EN LIEFDESRELATIES
Dat wat je kent en dus herkent vanuit het gezin van herkomst, is heel bepalend voor de manier waarop je later zelf liefdesrelaties aangaat. Je ouders/opvoeders zijn je grootste voorbeeld in deze. Was of is de omgang tussen je ouders liefdevol, respectvol en gelijkwaardig, dan heeft dat vaak een positieve invloed op hoe je kijkt naar liefdesrelaties in de overgang tussen je jeugd en volwassenheid.
Over het algemeen ben je in staat je op een veilige manier te verbinden met de ander. Je voelt wat belangrijk is voor jou en je bent in staat je grenzen aan te geven. Zoals je ook voelt wat belangrijk is voor de ander en je dus ook de grenzen van je liefdespartner aanvoelt en respecteert.
Je hebt het vermogen om je op om een goede manier te verbinden en te begrenzen. Je hebt, zoals ze dat noemen, een veilige hechtingsstijl. Ook de afzonderlijke relaties met jou en je moeder en jou en je vader, zijn van invloed op je hechtingsstijl.
Zijn je ervaringen binnen het gezin van herkomst minder of niet positief, dan heeft dat vaak invloed op hoe je je in de adolescentie ontwikkelt, als het gaat om het aangaan van een liefdesrelatie. Wanneer ouders hun conflicten niet oplossen, stralen die af op de kinderen. Ouders kunnen afwezig zijn of kunnen behoeftig worden naar hun kinderen. Deze minder fijne ervaringen kunnen er toe leiden dat je moeite hebt om te voelen wat belangrijk voor je is en of iemand bij je past of niet. De antenne voor het aangaan van een goede verbinding, is minder goed afgesteld. En je bent minder goed in staat de grens tussen jou en de ander te voelen; wat is van mij en wat is van de ander.
MOEDER:
Je moeder staat voor het leven. Hoe je je tot het leven verhoudt, is identiek aan hoe je jezelf met je moeder hebt verbonden en hoe je haar diep van binnen ziet. Van je moeder leer je je op een fijne en veilige manier te verbinden, met jezelf en met de ander. Verbinden is een combinatie van geven en ontvangen. Als je je kunt verbinden met je moeder, met alle mooie en minder mooie kanten en haar volledig in haar waarde laat, ben je in staat om je in de diepte en vol overgave te verbinden aan een ander.
De verbinding met jezelf is bijzonder waardevol omdat je voelt wat goed en belangrijk is voor jou. Je bent in staat je te verbinden vanuit je authentieke zelf. Je voelt en weet hierdoor in een vroeg stadium van verbinding met de ander, of deze persoon bij je past of niet.
Is de antenne voor het aangaan van een veilige verbinding minder goed ontwikkeld, dan voel je minder goed of de ander bij je past of niet.
VADER:
Van je vader leer je je te begrenzen. Wat is van jou en wat is van de ander.
Je bent hierdoor in staat jouw grenzen aan te voelen en aan te geven. Van je vader leer je ook je grenzen vanuit een positieve motivatie te verleggen. Daarnaast voel je aan wat de grenzen van de ander zijn en houdt hier rekening mee.
Gaat de ander niet respectvol om met de door jou aangegeven grenzen, dan ben je in staat dit op een respectvolle manier aan de ander duidelijk te maken. Je beschikt over positieve daadkracht. Je hebt de goedkeuring en waardering van de ander niet ‘nodig’. Je bent hierdoor binnen een liefdesrelaties niet behoeftig.
DE LIEFDESRELATIE:
Een relatie is een constante uitwisseling van geven en ontvangen. Alleen jij bepaalt wat goed voor je is. Een goede verbinding met je moeder is heel bepalend voor de mate waarin jij je kunt verbinden met een liefdespartner.
Een gezonde en gelijkwaardige liefdesrelatie is dat je beiden een mate van zelfstandigheid behoudt, maar wel innerlijk met elkaar verbonden bent.
Je hoeft hierdoor niet steeds bij elkaar te zijn, want de verbintenis hoeft niet steeds te worden bekrachtigd, omdat de innerlijke verbinding er gewoon is. Je houdt elkaar niet in evenwicht door tegen elkaar aan te leunen, op een manier waarop als één van jullie omvalt je allebei omvalt.
Als de één valt blijft de ander overeind. Vanuit hier ben je in staat je partner te ondersteunen, om weer bij zijn of haar kracht te komen. Je wordt niet meegetrokken in de negatieve spiraal van de ander, maar je bent in staat bij jezelf te blijven. Voor degene die grenzeloos zijn geworden vanwege de afwezigheid of behoeftigheid van de ouder, kan een dergelijke liefdesrelatie in het begin onwennig aanvoelen. Ze zijn gewend aan versmelting en dan is een gezonde liefdesrelatie maar karig voor hun gevoel.
Binnen een gezonde liefdesrelatie ben je echter veel beter in staat de ander écht te zien. Hierdoor ervaar je een veel grotere, zuiverende en meer voedende verbondenheid met elkaar dan vanuit een gevoel van versmelting. Als je op zoek bent naar een serieuze relatie en je bent aan het daten, vraag de ander dan eens naar de relatie met hun moeder.
Als je vanuit het gezin van herkomst niet of onvoldoende hebt meegekregen hoe je je op een gezonde manier met een ander kunt verbinden, loop je het risico dat je een behoeftige partner aantrekt. Dit omdat de respectievelijke patronen naadloos in elkaar passen.
Patronen klikken vaak in elkaar bij twee systemen die elkaar ontmoeten. Een behoeftige partner trekt meestal een vervullende partner aan. Hiermee ben je minder autonoom en hebben de partners elkaar op een niet altijd gezonde manier nodig. Zowel dezelfde frequenties als tegenovergestelde trekken elkaar aan in intieme relaties.
Het aantrekken van minder geschikte partners gaat net zolang door, totdat je je belastende patronen hebt aangekeken en hebt losgelaten. Dan ga je partners aantrekken die passen bij de versie van jezelf die je op dat moment écht bent. Je authentieke zelf!
Binnen een bestaande relatie waar hechtingsproblemen spelen, moeten beide partners bereid zijn de eigen vraagstukken aan te kijken. Begin bij je eigen thema’s, daar heb je immers de meeste invloed op. Doordat jij ander gedrag laat zien, zal de interactie tussen jullie vermoedelijk anders gaan lopen. Dat zal de relatie in positieve zin veranderen.
RE-VOLUTIE
Arwin Steigenga
0 Reacties